嘿呗


                                                   喝一杯气果汁  继续走 

(一)

前几天,我偶然听见父母在讨论,如何帮助小弟的女朋友找工作。

我没有忍住八卦的情绪,即刻暂停手上工作,悄声移步房门,紧贴门侧留意客厅动静。

了解到,父亲为了这姑娘工作的事情,托了不少人情,几处吃饭送礼,四处打听体制以内的安稳工作,希望能够找个合她意的。

我当下顿时觉得五味杂陈,甚至有些愤慨难当。

跟这个姑娘接触的时间并不长,年底才开始常跟着弟弟来家里做客,不时住上几天。

所知道的情况也就是,姑娘学医药,是比弟弟大一岁的同校学姐,和我一般大。毕业后在广州的一家医药公司实验室工作,可是担心做化学研究多了,药物影响身体健康,并且离家远,每日往返耗时太多,于是决定辞职回家。离过年还有些日子,于是便找了个超市兼职先做着。

年前在家做客时,我还关心询问她有什么未来的打算,觉着跟我一般的年纪,刚好我也在十月份辞了职,两个人应该会有许多共同的体会。

她说不希望再从事专业范围的工作,怕影响身体,想要从事保险销售的工作。我看着她清清秀秀,文静内敛的性子,便问她知不知道销售需要跟许多人打交道,还得会说话,并且业绩压力很大。她说自己就是不善言谈,所以想要锻炼,趁年轻多多尝试。

如此一来,我便只能祝她工作顺意,还对她这般自强自立的做法暗暗佩服。

殊不知,没过几天,我又听说她经父亲的介绍,在一家体制附属的迎宾楼做接待迎宾的工作。当我有些疑惑的问母亲,母亲也只是说,临近年关,姑娘兼职的地方环境不好辞职了,父亲就临时找个地方让她落脚。

如今,过完年,这姑娘还在那儿工作。

(二)

2015年结束前后,是大批量结婚高潮,此起彼伏,意料之内数不清,意料之外小惊讶。

不乏恋爱多年步入人生新阶段,突如其来的印象中刚分手没多久,请帖乘微信而来的也是一抓一小把。

我除了应付不暇的参加婚礼之外,还得对付随之对比而来的催婚催嫁,感觉受到无妄之灾,泪奔而去。

我也曾想,为什么自己这么拿乔,这么作死人不偿命。

身边催婚已经到了马上要动武的程度,就算为了救自己一命,那些对自己有好感的男士,就和他们尝试一下又何妨?既安抚众生,又解救自己于水火当中,何乐而不为?他们不是说么,又不是让自己立马就嫁,谈个男朋友先,不行就分手,先试试嘛!

我差点就试了,还好头脑没熱。

纵观身边各个年龄的婚姻和两性关系,竟然没有一段,是我向往,并且能够产生热情的。

我资质不优不差,除去年少青涩的时期,许久不曾对恋爱产生向往。这并不是代表,我不明白喜欢,不懂得爱。我只是想要找个能让对方感到自己热情的人,对这个人实实在在的感兴趣,想要和他一起探索生活的乐趣,一起前往未知,一起相携于困境,一起享受沿途风景和默契依靠。

所以,我不能理解所谓恨嫁。

我觉得相识相知需要时间,很可能这些过程中做到最后一步突然发现,这个不是对的人,那是不是因为恨嫁,因为催赶,就这样和他踏上同一只舟?

明知道不合适还要答应在一起。

然后,看电影喜好不同,难得喜好一致,满腹体会感言呼之欲出,正想要和对方探讨一番,止于对方费劲心思接下来去哪儿吃,吃完去哪儿逛,逛完去哪儿喝一杯,满满细致体贴,关怀备切不间断。

可是,我只想跟你谈谈《美人鱼》,想要问问有没有粤语版,如果有,我们能不能再看一次。哪怕去吃那家深夜的路边摊,也想和你好好的聊一会儿。

(三)

我不能选择从哪里来,但我能选择去哪里。

我不能拒绝生命里的客观存在,但是我可以去争取我想要的生活。

我想要掌握更多的自主权,这是为什么毕业后不愿意服从父亲的安排。我已经看到了服从安排后,多诺米骨牌效应一般,习惯几年后,我不晓得还有没有自省的勇气和能力。因为不确定,所以从源头上截流。

这些位于不同经纬的城市,除了位置气候的不同,它们都有弱肉强食的共同性。

我从不认为这个世界是公平的,我也从不为此感到意难平。

我能看到的就是我得自强,得挺直腰板儿,努力经营,让自己有站立的地儿和资本。

不想成为那般被苦思安排,被左右人生,被选择的姑娘。

不舍得成年后依然向让父母为自己奔波,也不愿意让伴侣的家人轻瞧自己。

不愿意被时间催赶而做出冲动的决定,我要掌控时间。

不矫揉造作,也不鲁莽行事,不患得患失,也不骄傲自满。不怕困难难熬,不怕失败重来,若是那么容易抵达,途中的心思和坚韧有什么意义呢?我从来都知道,这条坚持的路不简单,甚至荆棘丛生,偶尔间的迷茫失落,也只能摸索过河,时时提醒自己,顺境易行,却不可行。

为什么我得看清自我?
因为,每每于低谷和迷茫,我都会整理手上筹码,重新自省。
便想起,我想获得的自由和自我。



面对低谷别忧心,满满的喝一杯元气果汁,叫你精力回血心情缓和~~
切不可对酒浇愁~只会愁更愁~
喵了个咪~ :)


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