孤 單
我想 我應該沒有比此刻 更不害怕孤單的時刻了
剛參加了又一位高中同學的婚禮
高中 已經是久遠到 需要用到懷念的時光了
那個時候的我 算是既想要愛與溫暖
憧憬未來 卻又希望自己能夠保持自以為的獨特 孑然一身 特立獨行 遺世獨立
我想 所有充滿孤獨的形容詞 我都想嚐試
真真是既彆扭 又炙熱冷傲 全世界只剩下自己一個的青春期特飲
我一直是喜歡孤獨的 卻又惱怒孤獨 因為它一直打碎我另一個喜歡 喧囂
我是渴望被愛的 渴望熱情 渴望被包圍 渴望擁抱時帶有溫度的氣息 彼此氣息交融 臉頰相貼時的觸感 看見後頸上細微的絨毛 或許有些加速的心跳 微微感到有些緊漲的身體
我覺得 沒有比擁抱 更加深情 更加歡喜的了
但是 我不相信愛 不相信被愛 不相信深情 不相信長久 不相信我認為最美好的擁抱也會是別人的最美好
所以 我常常被打敗 而且是自己
因此 我一直覺得自己是有病的 在心裡上
我感覺到孤獨 自己和自己經常打架 覺得自己都快病死了 即使沒死 也是無药可醫
我常常思考 為什麼那麼不相信 卻那麼正比例的渴望
有時候 我會感覺孤獨到了窒息的頂點
這個頂點就是 虛無
就像 明明黑夜中可以看見的一宇宙的星辰 無論在時間或者空間上 它們卻都有著不能計算的以光年為單位的距離
所有的都存在 卻和沒有存在的意義是一樣的
這比一無所有 更可怕吧
我經常很偶爾的覺得 自己是孤孤單單的長大 之所以用很經常的偶爾 是因為大部分時間 我是強迫限制自己有覺得自己是孤孤單單長大的這种想法
如果不限制的話 我會覺得自己有點可憐
在我孤單的成長的時光裡 我經曆著和它一樣漫長的孤獨 已然忘記自己的年歲 只望記起的那天 不會太訝異
我曾經一段時間 迫切的尋找伴侶和不孤單
身邊有伴侶的人更是讓我心焦急迫
我想我會一直孤單 我覺得自己很可悲
因為 我從來沒有不孤單過
造成我這般心裡以及經曆的原生問題
並不是三言兩語就能說清道明
也不是所謂坐下來好好談談 就可以理順解決的
它 很可能無解
直到永永遠遠
今天 看見現場那些正在結婚 已經結婚 和即將結婚的旁人
我突然生出深深的倦意
為什麼一定要伴侶 為什麼一定要追求那些個我沒有的
若是這一切我都擁有 我就能做的好么
就不再感到孤獨了麼 就不會在深夜失眠了麼 就不會別扭了么
不 我想只會更甚
突然間 好似松了一口氣
就像那些無解的問題一樣
漫長的孤單裡感受孤獨
和生活更配喲